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Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours

battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître

décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide

d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…

Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à

Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de

multiplication de 1 à 9 ».Devinez la suite.

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Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 =

combien ? ».

Digbeu répond : « 2 ».

Très furieux et curieux, le maître pose la

question autrement : « ta mère te garde

2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1

foutou. Il reste combien de foutou ? »

Digbeu répond toujours : « 2 ».

Le maître lui demande pourquoi ?

Digbeu dit : « Séry n’a pas coeur de manger

mon foutou ».

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C’est l’histoire d’un gars et d’une fille qui sortent ensemble depuis 4 mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit.

Sa version à elle :

- Il était d’une humeur bizarre quand je l’ai rejoint au bar. J’ai cru un moment que c’était parce que j’étais un peu en retard mais il n’a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j’ai pensé qu’un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement.

Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J’ai essayé de le divertir , de le faire rire mais ça n’a fait aucune différence. J’ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu que non. Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l’aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.

Je ne sais pas ce que ca veut dire car il ne m’a pas dit qu’il m’aimait en retour.

Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandé s’il n’allait pas me plaquer. J’ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même , je lui ai dit que j’allais me coucher. Après 10 minutes il m’a rejoint et nous avons fait l’amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu’une chose : rentrer chez moi.

Je ne sais plus vraiment ce qu’il pense. Je me demande s’il a rencontré quelqu’un d’autre...

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Professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

La vache répondit,

- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '

- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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C'est un monsieur qui va dans un institut pour maigrir. Mais la methode que l'on utilise est un peu spéciale.

Le monsieur arrive paie 500 frs, se déshabille entièrement et entre dans un immense hangar. A ce moment là entre une fille très splendide, entièrement nue et portant un petit écriteau qui dit: " si tu m'attrape tu m'encules".

pendant une heure, comme un fou le type court après la fille, mais ne parviens pas à l'attraper. En quittant l'institut il a perdu 3 kilos et le directeur lui dit:

- vous avez vu la fille et le resultat, pour 500 frs. Si vous voulez, la prochaine fois vous pourrez essayer le tarif à 1000 frs. C'est encore plus spectaculaire.

- C'est une idée, dit le monsieur. Le lendemain, il retourne à l'institut et prend le programme à 1000 frs. Il se déshabille entièrement et entre dans l'immense hangar. A ce moment là, entre également un gigantesque nègre, entièrement nu, portyant un petit écriteau qui dit: " si je t'attrape, je t'encule"

BLAGUE DU JOUR
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